Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Жена говорит мужу:

- Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
- Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
- Ну вот и хорошо! Утром полижешь себе на завтрак!

[yuriven]

- Свечи есть?

- Для ж#пы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для ж#пы!
- Они на Приору тоже подходят!

[alekc P]

Анекдот из 5 слов:

 

- Любишь?

- Да!

- Женишься?

- Нет!

- Слазь...

[yuriven]

Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку.... 

Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая!...

[yuriven]

Женщина жалуется своей подруге:

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.

[yuriven]

- Привет!

- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

[yuriven]

Милиционер останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая блондинка.
Милиционер: Так..., езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка: Сам ты езда….

[yuriven]

Правильнее было бы в "синьку....", но сюда то же нормально:

 

Чем больше в наш желудок входит твёрдой пищи, тем меньше остаётся места для жидкой водки….

[Umka]

Урок Билогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовочка:
— когда доишь быка он улыбается!

[Umka]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[yuriven]

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?

- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

[ACCA65]

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?

- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

 

Один в один практически было в городе Гданьске.

В кафе на улице музыкант услышал русскую речь, сел рядом и стал наяривать на аккордеоне калинку-малинку и прочие катюши

Пришлось дать ему денег, что бы свалил

[Paster]

Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

[Paster]

Девчушка накануне своего дня рождения вертится перед зеркалом...
- Мам, а вот если бы тебе завтра исполнилось 16 лет, то что бы ты себе пожелала?
- Больше ничего!

[Paster]

- Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем?
- Так бы и съездила!

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

[Paster]

Парень заходит в женскую общагу. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- Да мне все равно, у меня водка!

[Ford57]

-Здравствуйте, я дедушка ленин.

-Чё, псих штоль?

- Сам ты псих, мою внучку Леной зовут.

[Ford57]

Он и она вышли утром из подъезда, перед которым стоит новенькая машина с розовым бантом. Она:

- Ой, опять какая то шмара одним местом заработала.

Он, словно очнувшись:

- Дорогая, это тебе.

[Umka]

Вот вспомнил:
Хожу в мятой одежде чтобы не переживать выключила ли утюг

[Paster]

-Здравствуйте, я дедушка ленин.

-Чё, псих штоль?

- Сам ты псих, мою внучку Леной зовут.

у нас у одного тракториста погоняло было "Ленин"... их у нас двое было, Микеровых Николая)) у оного супругу Лена зовут.