Сообщений в теме: 6380

[Paster]

Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ё#%ная Белоруссия?!?!?

[Pete]

Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: 
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два. 
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. 
- А я тебе топор оставлю под залог. 
- Ну, тогда давай. 
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: 
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? 
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: 
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и ведь всё правильно!

[yuriven]

Жена ушла от мужа.

Дома она говорит матери:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, мама, он застрелился?

- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

[yuriven]

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть..

[Mozdok]

 - Я побрила ноги, ты намек понял?

 - Ты свяжешь мне свитер?

[yuriven]

- Какие у тебя планы на весну?

- Пить буду.

- У тебя на зиму такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством.

[Китаец]

Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся
медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький
колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех
медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку
перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти
всегда торчит маленький колокольчик.

[Китаец]

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и остав­ишь...

[Китаец]

Раньше придворные шуты звенели бубенцам­и, а сейчас - спецси­гналами...

[Китаец]

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: - Какие меры вы принимаете для профил­актики инфекции?
С: - Сначала мы кипя­тим воду.
В: - Хорошо. А потом?
С: - Мы ее фильтруем.
В: - Отлично. А что вы с ней делаете дал­ьше?
С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...

[yuriven]

Раньше придворные шуты звенели бубенцам­и, а сейчас - спецси­гналами...

300%, и енто уже не анекдот, и как бы всплакнуть можно)))

[yuriven]

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!

[yuriven]

Побаяню:

Шотландская пословица:

пошли дурака за скотчем, он и принесёт липкую ленту....

[yuriven]

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой......

[Китаец]

yuriven,
Это точно, у меня трубка толстая на задний кондей вторую зиму с изолентой пережила.

[Mozdok]

- Почему на полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают

[Paster]

В тех случаях, когда москвич говорит "ё... твою мать", петербуржец всегда скажет "молодой человек, я Вам в отцы гожусь"

[Pril]

Вышел новый указ:

- Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[Umka]

Pril,
+100

[Umka]

Умирает еврей, который заваривал самый вкусный чай, но ни кому не говорил секрета как это он делал.
Присутствующие евреи просят его рассказать этот секрет вкусного чая и не уносить его с собой в могилу.
Еврей подумав, отвечает : Добавляйте больше заварки братья

Напомнило.
У кровати умирающего старого еврея собрались родственники. Умирающий спрашивает:"Сара ты здесь"
"Да"
"Изя ты здесь"
"Да"
"Мойша ты здесь"
"Да"
"Раз уж вы все здесь кому на кухне свет горит?"