Сообщений в теме: 6380

[Paster]

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"

[Pete]

Две подруги:

- В садике был утренник. Ребёнок предупредил, что воспитательница 

сказала родителям приходить в масках...

- Ну и что? Их в каждой аптеке полно по 5 копеек.

- Вот ты умная такая. Другие родители тоже умные, в аптеку

зашли, а я припёрлась в маске крокодила.

[Umka]

На пляже сидит мальчик и грустит. Мимо идёт прохожий:
- Малыш что тебя так огорчает?
- Да я дядя писать хочу, а плавать ещё не умею. 

[Китаец]

"Это неописуемо" - с­казала собака, глядя ­на баобаб.

[Китаец]

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...

[Китаец]

Однажды в чукотском ­селении родился умный­ мальчик.
Его с позором выгнали­...
Так появились японцы.­.

[akrolik]

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами

 

Небольшая ремарка, черный квадрат висит в Русском музее (давеча проверял) .

[Paster]

Небольшая ремарка, черный квадрат висит в Русском музее (давеча проверял) .

Не ради слова а правды для))
их Четыре....
Черных квадратов))

Spoiler

 
Первый "Черный квадрат" (х/м, 79,5х79,5 см, сейчас в ГТГ) был выполнен в 1915 году для "Последней футуристической выставки картин 0,10". Сохранилась фотография, на которой он виден в красном углу зала, как икона. Сам образ квадрата появился незадолго перед этим, в 1913 году (потом Казимир Малевич писал дату "1913" на всех своих "Квадратах"), в эскизах декораций к футуристической опере "Победа над солнцем", где этот квадрат и являлся победителем солнца – перекрывал красный круг. "Квадрат" 1915 года тоже "победитель солнца". Он написан черной матовой краской поверх цветной супрематической композиции (которая видна в рентгеновских лучах) . Из-за неравномерного высыхания слоев черная краска разрывается, образуя трещины-кракелюр. И в них интенсивно виден красный. Неясно, возник этот необычный эффект из-за технологической ошибки или задумывался изначально. [/size]

Второй "Черный квадрат" (х/м, 106х106 см, сейчас в ГРМ) написан около 1923 года Казимиром Малевичем и его ближайшими учениками Анной Лепорской, Константином Рождественским и Николаем Суетиным для триптиха, включавшего также "Крест" и "Круг" (сейчас в ГРМ) . Триптих писался для Международной выставки в Венеции.

Третий "Черный квадрат" (х/м, 79,5х79,5 см, сейчас в ГТГ) был написан в 1929 году для персональной выставки Малевича в Третьяковке. Это наиболее "глухой", плотно покрытый черной краской, самый "беспросветный" квадрат. [/size]

Четвертый и последний "Черный квадрат" (х/м, 53,5х53,5 см, ГЭ) , возможно, был написан в пару к "Красному квадрату" (сейчас в ГРМ) для выставки "Художники РСФСР за XV лет", прошедшей в Ленинграде в 1932 году. Два квадрата – черный и красный – были центром экспозиции Малевича на выставке. Четвертый "Квадрат" не такой "глухой", как третий, и видевшие его не оспаривают возможности применить к нему термины "пластичный" и "живописный". Последний квадрат, несмотря на авторскую надпись на обороте "1913 г. ", обычно датируют рубежом 1920-1930-х годов. 

так что .. тебе осталось увидеть еще три черных.. два  красных и белый)

[akrolik]

так что .. тебе осталось увидеть еще три черных.. два  красных и белый)

Я вроде не количество, а местонахождение уточнил. А так то мне хватит этих "шедевров" и в одном месте. Крест и круг тоже лицезрел. По сравнению с Айвазовским, Поленовым....кхм, ну вы поняли...

[Umka]

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

[Paster]

Я вроде не количество, а местонахождение уточнил. А так то мне хватит этих "шедевров" и в одном месте. Крест и круг тоже лицезрел. По сравнению с Айвазовским, Поленовым....кхм, ну вы поняли...

Меня он тоже не вштырил) просто они висят в трех музеях... размером разные) и в Эрмитаже и в Третьяковке и в Русском.

[yuriven]

- Леха, ты же генеральный директор?! Брателло, ну возьми меня по–корефански на работу.

- Ну я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.

- Как интеллигентно ты меня послал.

[yuriven]

- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?

- Да, но... А как вы догадались?

- Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... знатная.

[SirWoland]

- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

[Paster]

Жена мужу: 
- Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые.

Примерила, мой размер, я забрала.

На следующий день:

-представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит. Примерила, мой размер, я и забрала. 
Муж:
- Какая ты везучая. А я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

[Paster]

В суде маленького городка на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую еврейскую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Леви, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Бернштейн. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, не ходите в синагогу, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Леви, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Кински тоже с детства. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

[Pit1972]

-Пап,я лесбиянка!
-Твою мать,приехали!
Вторая дочь с кухни,-я тоже!
Бляя,кто же теперь мужика в дом то приведёт??
Сын с другой комнаты,-Я,пап!

[Umka]

Муж звонит домой:
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...

[yuriven]

Эххх..., и я "побаяню":

 

Мужик приходит к урологу и жалуется

- Доктор у меня яйца звенят.

- Снимайте штаны.

Мужик снимает штаны, врач берет пинцет и стукает мужика по яйцу.

Слышит звенит. Постучал еще несколько раз,.. звенят!

Врач:

- Нууу, я не знаю, что Вам сказать.

Мужик:

- Доктор а может я какой-нибудь феномен?

Врач:

- Да нет голубчик, Вы просто мудозвон.

[Umka]

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.