Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Мне психолог сказал :

- Напиши письмо человеку, который тебя раздражает и сожги его!...

- Ок, а с письмом то, что делать??)))))))))

[yuriven]

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:

- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!

Муж, удивленно, поворачивается к ней:

- Ты чё, это?..., сразу с козырей пошла?!

[larssun]

Агент по продаже недвижимости разъясняет: 
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки:

На севере от него находится огромная мусоросвалка,

на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Агент очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

[larssun]

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза....

Уже сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза...

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."

[yuriven]

- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?

- Хочу сходить к косметологу на чистку лица.

- ОБАЛДЕТЬ!...... Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать,что я тебе рыло начистил?!

[yuriven]

- Дорогой, у меня для тебя две новости ...

- Начни с хорошей.

- А с чего ты взял, что есть хорошая?..)))

[Maxkon]

— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

[larssun]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни навоз с фермы сюда уходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай! Двумя!

[Maxkon]

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

[Ford57]

Мужик продавцу:

-У вас есть боксёрские перчатки?

-Нет.

-А коньки?

-Нет.

-Ну, хотя бы гантели?

-У нас вино-водочный.

-Да? Видит Бог - хотел спортом заняться, да видно не судьба. Ну тогда бутылочку беленькой.

[rem78]

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец.

Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал: — Триллион.

Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад.

Немец назвал: — Биллион.

Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит: — Дох#я!

Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю.

Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?

Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы?

Бог: — Вижу!

Стрелочник: — Видишь шпалы?

Бог: — Вижу!

Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы.

Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина.

[Paster]

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец.

 

Но если Костя прочтет, то будешь с горчичником))

[Ford57]

-Доктор, зачем вы сказали бабульке, что она беременна?

-Зато икота прошла!

[Юрий3007]

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал! 

[Юрий3007]

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса! 

[Юрий3007]

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!

[Ford57]

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса! 

Что ж вы, Юрий, не выложили это двустишие, когда я выложил этот анек? Я был бы горд))

[larssun]

Приходит грузин к сексопаталогу.
Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство.
Врач: -Hу что ? Hэ стаит,да ?
Грузин: Та нэээт !... Ты пасматры какой красавэц !

[Mikhail098]

наlarssun сказал(а) 05 Фев 2016 - 9:05 ПП:

Приходит грузин к сексопаталогу.
Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство.
Врач: -Hу что ? Hэ стаит,да ?
Грузин: Та нэээт !... Ты пасматры какой красавэц !

вспомнилось в ответ:

 

Приходит Мужик (М) к Доктору (Д)

 

М: Доктор, Вы знаете у меня половая усталость, я так больше не могу жить...

Д: А в чем дело? Опишите?

М: Уставать я стал, проблемы с эрекцией.

Д: А подробней, опишите свою половую жизнь.

М: Ну как у всех, утром выходя на работу к Соседке захожу, в обед Секретаршу, после работы как все к Любовнице, ну а вечером с Женой.

Д: Ну Вы знаете, при такой нагрузке в Вашем возрасте усталость вполне нормальное явление.

М: Да Доктор?! Ну ладно, а то я уж беспокоился, что это из-за онанизма.

[larssun]

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но редиска еще та.