Мне психолог сказал :
- Напиши письмо человеку, который тебя раздражает и сожги его!...
- Ок, а с письмом то, что делать??)))))))))
Отправлено 03 Февраль 2016 - 21:25
Мне психолог сказал :
- Напиши письмо человеку, который тебя раздражает и сожги его!...
- Ок, а с письмом то, что делать??)))))))))
Отправлено 03 Февраль 2016 - 21:29
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж, удивленно, поворачивается к ней:
- Ты чё, это?..., сразу с козырей пошла?!
Отправлено 03 Февраль 2016 - 22:40
Агент по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка,
на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Агент очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Отправлено 03 Февраль 2016 - 22:50
СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ
В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза....
Уже сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза...
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."
Отправлено 04 Февраль 2016 - 15:20
- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- ОБАЛДЕТЬ!...... Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать,что я тебе рыло начистил?!
Отправлено 05 Февраль 2016 - 0:31
- Дорогой, у меня для тебя две новости ...
- Начни с хорошей.
- А с чего ты взял, что есть хорошая?..)))
Отправлено 05 Февраль 2016 - 0:33
Отправлено 05 Февраль 2016 - 7:25
Отправлено 05 Февраль 2016 - 8:30
Популярное сообщение!
Отправлено 05 Февраль 2016 - 9:28
Популярное сообщение!
Мужик продавцу:
-У вас есть боксёрские перчатки?
-Нет.
-А коньки?
-Нет.
-Ну, хотя бы гантели?
-У нас вино-водочный.
-Да? Видит Бог - хотел спортом заняться, да видно не судьба. Ну тогда бутылочку беленькой.
Отправлено 05 Февраль 2016 - 11:01
Популярное сообщение!
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец.
Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал: — Триллион.
Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал: — Биллион.
Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит: — Дох#я!
Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю.
Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы?
Бог: — Вижу!
Стрелочник: — Видишь шпалы?
Бог: — Вижу!
Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы.
Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина.
Отправлено 05 Февраль 2016 - 12:52
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец.
Но если Костя прочтет, то будешь с горчичником))
Отправлено 05 Февраль 2016 - 13:29
-Доктор, зачем вы сказали бабульке, что она беременна?
-Зато икота прошла!
Отправлено 05 Февраль 2016 - 16:28
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Отправлено 05 Февраль 2016 - 16:30
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!
Отправлено 05 Февраль 2016 - 16:48
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!
Отправлено 05 Февраль 2016 - 19:09
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!
Что ж вы, Юрий, не выложили это двустишие, когда я выложил этот анек? Я был бы горд))
Отправлено 05 Февраль 2016 - 21:05
Отправлено 05 Февраль 2016 - 21:25
наlarssun сказал(а) 05 Фев 2016 - 9:05 ПП:
Приходит грузин к сексопаталогу.
Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство.
Врач: -Hу что ? Hэ стаит,да ?
Грузин: Та нэээт !... Ты пасматры какой красавэц !
вспомнилось в ответ:
Приходит Мужик (М) к Доктору (Д)
М: Доктор, Вы знаете у меня половая усталость, я так больше не могу жить...
Д: А в чем дело? Опишите?
М: Уставать я стал, проблемы с эрекцией.
Д: А подробней, опишите свою половую жизнь.
М: Ну как у всех, утром выходя на работу к Соседке захожу, в обед Секретаршу, после работы как все к Любовнице, ну а вечером с Женой.
Д: Ну Вы знаете, при такой нагрузке в Вашем возрасте усталость вполне нормальное явление.
М: Да Доктор?! Ну ладно, а то я уж беспокоился, что это из-за онанизма.
Отправлено 05 Февраль 2016 - 21:52
0 пользователей, 4 гостей, 0 анонимных