Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что ?
- Стоит бледный и за дверь держится!
Сообщение отредактировал Nikis23rus: 19 Декабрь 2015 - 10:52
Отправлено 19 Декабрь 2015 - 10:52
Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что ?
- Стоит бледный и за дверь держится!
Сообщение отредактировал Nikis23rus: 19 Декабрь 2015 - 10:52
Отправлено 20 Декабрь 2015 - 15:26
Отправлено 21 Декабрь 2015 - 19:16
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
Отправлено 21 Декабрь 2015 - 19:26
Я прям как сорока-ворона:
Воду наносила.
Дров нарубила.
Печь затопила.
Кашу сварила.
Деток накормила.
Спать уложила.
Теперь сижу и думаю: этому давать?
Отправлено 21 Декабрь 2015 - 20:05
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
Отправлено 21 Декабрь 2015 - 20:07
Отправлено 21 Декабрь 2015 - 20:08
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
Отправлено 22 Декабрь 2015 - 21:52
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.......
Отправлено 22 Декабрь 2015 - 23:36
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет.
Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком.
Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.
Отправлено 23 Декабрь 2015 - 15:25
— Где тебя черти носят!— Блиииин...., ты их тоже видишь?
Валера, мы что, только вдвоем с тобой их видим? Остальные нет?
Отправлено 23 Декабрь 2015 - 15:29
Валера, мы что, только вдвоем с тобой их видим? Остальные нет?
Хлопцы - Вы рановато начали!
Отправлено 23 Декабрь 2015 - 15:56
Валера, мы что, только вдвоем с тобой их видим? Остальные нет?
А я шо, не в счет?
Отправлено 23 Декабрь 2015 - 21:52
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
— Министр финансов, Вы в своем уме?!
Отправлено 24 Декабрь 2015 - 22:51
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после серёжки!
Муж грозно:
- После какого Серёжки?!
Отправлено 24 Декабрь 2015 - 23:08
Зима . Утро. 5=00
Муж тихонько выползает из под одеяла, что бы не разбудить жену, на цыпочках отходит от кровати и неожиданно слышит голос жены:
- Куда?!
- На рыбалку...
- Водка в холодильнике, закуска на столе...., иди сюда, я сказала,.... раздвигает ноги и пальцем показывает между ног: а лунка здесь))))))
Отправлено 24 Декабрь 2015 - 23:33
Зима . Утро. 5=00
Муж тихонько выползает из под одеяла, что бы не разбудить жену, на цыпочках отходит от кровати и неожиданно слышит голос жены:
- Куда?!
- На рыбалку...
- Водка в холодильнике, закуска на столе...., иди сюда, я сказала,.... раздвигает ноги и пальцем показывает между ног: а лунка здесь))))))
Зима . Утро. 5=00
Муж тихонько вползает под одеяло, забив на рыбалку:
- Брррр, ну и погода!
- Вот-вот, а мой дурак на рыбалку поперся....
Отправлено 25 Декабрь 2015 - 18:45
Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
Отправлено 25 Декабрь 2015 - 23:52
- Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
Отправлено 26 Декабрь 2015 - 11:38
-Циля, дорогуша, тебе купить что нибудь?
-Да!
-А что?
-Пока не знаю, но ДВА.
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных