Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

На "Привозе" в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

— О, забыла мужу сигарет купить!

[yuriven]

Родители застукали ребёнка за поеданием хомячьего корма.

Корм отобрали, рот прополоскали.

Мать читает состав:

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E...

Отец задумчиво:

- Может, ему ещё дать?

[yuriven]

- А шо это у вас так жутко воняет?

- До вашего прихода не воняло...

- И чем это я вас так напугал??

[yuriven]

 

Объявление в Одесской газете :

Меняю книгу " Радость секса " на книгу " Венерические заболевания их профилактика и лечение "

[Paster]

Я имею Вам кое что сказать

 

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!



На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!



Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе…



— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня…Тебе шо, таки, накапать?

— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух..

— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут…

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно… Я Вам в лодке постелю.(!)

В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?

Одесса… Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь»

Одесса. Табличка в туалете:
«Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация»

 

 

и  о погоде

 

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY".

Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

[лелик]

Валера! Надо было по одному выкладывать, я б насыпал тебе в карму поболее :-) :-) :-) :-):-)

[Paster]

Валера! Надо было по одному выкладывать, я б насыпал тебе в карму поболее :-) :-) :-) :-):-)

так я ж не повода ради, а народа для)

[Ford57]

Одесса… Объявление на газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернус

Во-

[Stashkus]

я б насыпал тебе в карму поболее

А карма в этой ветке вроде не растёт. Да и оптом читать приятнее.

[лелик]

А карма в этой ветке вроде не растёт. Да и оптом читать приятнее.

Да ладно!?!?

[лелик]

У Юры вон дофига зеленых человечеков :-) :-) :-)
Карма огого какая!

[лелик]

А карма в этой ветке вроде не растёт. Да и оптом читать приятнее.

Кстати, можем проверить, насыпайте :-) :-) :-)  Screenshot_2015-07-26-21-55-41.jpg   47,26К   0 Количество загрузок:

[лелик]

Женщина приходит к врачу с повторным визитом, после того, как он прописал ей Тестостерон, и говорит:
- Доктор, ваш препарат мне, конечно, помог, но меня беспокоят побочные эффекты…
- Какие?
- Ну, у меня волосы стали расти в тех местах, где раньше никогда не росли.
- Вы понимаете, Тестостерон – это мужской гормон, так что небольшое увеличение роста волос – это в пределах нормы, не волнуйтесь… Кстати, а где волосы-то растут?
- На яйцах…

[Stashkus]

Кстати, можем проверить, насыпайте :-) :-) :-)

Плюсанул, не изменилось.

[Stashkus]

В правилах вроде читал.

Сообщение отредактировал Stashkus: 26 Июль 2015 - 22:07

[yuriven]

- Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.

- Как говорится: диван дал - диван взял...

[yuriven]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правд…...........

– Жирная.

[yuriven]

- Девочка,сколько тебе лет?

- Посадят,дядя! Посадят!

[Ford57]

Лёлик в недавнем прошлом чемпион в этой теме :-)

[Ford57]

Услыхав слова акушерки:

-Будем надрезать - слишком большой.

Роженица сказала:

-Тёма, втяни щёки - не проходим!