Сообщений в теме: 6380

[alesserg]

редиски-кацапы поставляют нам отравленный газ! Сначала не верил, а потом отсоединил шланг от плиты, сунул в рот и начал дышать! Еле откачали!

[alesserg]

Жена из спальни: - Где ты мой принц?

Муж с туалета: - Тут, моя принцесса, в туалете, на белом коне!

[черномор]

Анекдот старый, но я его маленько изминил в связи ситуацией на украине. Ситуация похожа.

Попали в яму заяц (Украина), лиса (ЕС), волк (США) и медведь (Россия). Сидят день, сидят два. Есть хотят - сил терпеть уже нет. Заяц как самый шустрый предлагает "Давайте съедим самого младшего. Мне два года. Лиса "Мне полтора". Волк "Мне год". Медведь "А мне пол годика, но как дам лапой сразу всем жрать расхочется".

[yuriven]

Нос зачесался...,
печень содрогнулась.....

[Ford57]

Он: Хочешь фокус?

Она: Воспитывать сам будешь.

[yuriven]

- Петенька.., а хочешь братика??
- Ага.
- Тогда спи.

[Paster]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там три дома,

5 тракторов, 1 амбар, 3 курятника, 50 коров, 20 лошадей, 60 овец,

40 коз и две машины.

Внучка:

- Да ты что, бабуля, я и не знала о твоей ферме! Где она находится?

- На Одноклассниках.

[Paster]

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!

[Добрый Кот]

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!

А ты думал каково нам котам?

[Stashkus]

А ты думал каково нам котам?

А котам помогает поднять настроение обувь в прихожей.

Сообщение отредактировал Stashkus: 20 Май 2015 - 17:42

[Pit1972]

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту проституткой.

[yuriven]

— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему
мужу и сказать, что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему
мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать
раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

[yuriven]

Как сказал один умный человек, дружбой ночью не займешься....

[yuriven]

:)

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

[yuriven]

Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его вылечил...

[SilentSmart]

Чернобыльцы шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км – "ваша светлость", в радиусе 5 км – "ваше сиятельство".

[yuriven]

Петрович устроил нешуточный переполох среди купающихся, выронив в бассейн шоколадный батончик

[Ford57]

Ёлка в садике. Дед Мороз:

-Здравствуйте дети!

Дети хором:

-Здрасте, Елена Борисовна!

[SilentSmart]

Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.

 

 

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.

 

 

Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ".
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?

 

 

— Хаим, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

 

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — Понятно, а с машиной-то что?

Сообщение отредактировал SilentSmart: 25 Май 2015 - 9:10

[Ford57]

-Любимая, извини, но когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

-Сволочь ты! Между прочим, когда я занимаюсь сексом с другими мужчинами, я думаю только о тебе!